Ваш комментарий ВКонтакте |
|
Последние темы | » С наступающим Новым Годом!Вс Дек 31, 2017 8:46 am автор Admin» Кэрол Двек — о том, как похвала влияет на дальнейшее обучение ребёнка Вс Дек 31, 2017 5:58 am автор Admin» Современная молодежь – самое правильное из всех поколений, какие только можно себе представитьСб Дек 30, 2017 8:48 am автор Admin» Ролик о самоопределении подростков, стадности и индивидуальностиСб Дек 23, 2017 4:57 am автор Admin» В России открылась горячая линия для уставших мам Вт Дек 12, 2017 3:53 am автор Admin» Дети, которые изменили мирВт Дек 12, 2017 3:51 am автор Admin» Глава МЧС наградил детей, спасших людей в экстремальных ситуацияхВт Дек 12, 2017 3:34 am автор Admin» Снова на повестке дня детские конкурсы красотыВс Дек 10, 2017 7:44 am автор Admin» Это нужно знать каждому - об использовании подростков наркомафиейВс Дек 10, 2017 7:43 am автор Admin» Как вовремя заметить депрессию подростка Пн Дек 04, 2017 6:54 am автор Admin» Мама, а кто тебе больше важен – отличник, или такой, как я? Пн Ноя 27, 2017 6:33 am автор Admin» Помощь в воспитании детей с особым эмоциональным развитиемВс Ноя 26, 2017 7:34 am автор Admin |
Окна сайта | О проекте - Все о детях плюс детская психология
У автора - авторские статьи, заметки, комментарии, рецензии и репортажи о детях и детстве
У автора - вещие сказки, сказочные вещи, сказочные уроки и сказкотерапия
У автора - игры и игровая терапия
Консультация детского психолога в Тольятти
Мир изнутри - глазами детей и подростков
Сопровождение роста и развития ребенка
Здоровье и профилактика его нарушений
Детская безопасность
Витамины детского развития – сказки, игры, творчество
Материал для развивающих занятий
Проблемы, семейные и детские, их решение, психология семейной жизни
Подростки и их родители
Культура в жизни семьи и ребенка
Дошкольные учреждения и ребенок
Школа и наши дети
Ребенок с особыми нуждами, его развитие
События в тольяттинском центре иппотерапии Живой мир
Детским психологам Тольятти
Православная психология семье и детям
|
Поддержка проекта | 410011997758485 - номер Яндекс-кошелька, карта "Маэстро" СБ России - 63900254 9005918833
|
| | Неродной родитель: как воспитывать? | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Елена Прудиус
Сообщения : 1080 Дата регистрации : 2011-11-15 Откуда : Тольятти
| Тема: Неродной родитель: как воспитывать? Пн Июн 08, 2015 3:55 pm | |
| В наше время традиционная семья претерпевает изменения. Люди сходятся, вступают в брак или не вступают, живут вместе, рожают детей и… иногда расходятся и встречают новых партнеров. Это происходит по разным причинам, но результатом обычно становится то, что в воспитании детей, рожденных от прежних отношений, участвует отчим или мачеха. В такой семье возможно возникновение определенных трудностей, о которых мы и поговорим.
Взгляд психолога: основные проблемы в семье, где есть отчим или мачеха
Обычно сложности, связанные с неродными для одного из партнеров детьми в семье, связаны с двумя полярными аспектами:
семья или новый партнер попадают в историю «все для обделенного ребенка», или «я заменю ему маму», или «я стану лучшим папой, чем тот… нехороший человек, что был раньше»; родитель и его новая любовь, опьяненные взаимной страстью, замыкаются друг на друге, и ребенку просто не остается места в этой семье. Вариант "все для бедного ребенка".
Первая история более частая и весьма поддерживается нашим созависимым обществом. Особенно активно могут вытеснять из детской памяти того родителя, с кем был сильный конфликт, или просто не завершены отношения, или который вел себя асоциально – например, пил, скандалил.
И вот когда из самых благих побуждений ребенку начинают предлагать кандидатуру нового, «улучшенного» родителя, начинается самое интересное. Ребенок может реагировать по-разному. Если он (или они – дети) еще достаточно мал, замещение может не проявиться сразу в поведении. Могут начаться психосоматические проблемы, например, энурез или тики, частые простуды. Со стороны поведения вероятны повышенная агрессивность, в том числе пассивная, или плаксивость, неуправляемость ребенка, эмоциональная замкнутость…
Основная закономерность: чем сильнее вытесняют прежнего родного родителя, тем сильнее ребенок сопротивляется этому – внутренне или выпуская переживания наружу.
Происходит это по той простой причине, что в природе пока так устроено, что у человека два родителя. И ребенок может нормально развиваться, только имея возможность знать и любить фигуру отца и фигуру матери. Почему фигуру? Потому что реального родителя может действительно не быть рядом, но тогда для гармонии в душе достаточно, если его можно помнить.
Помнить в данном случае означает возможность как получить ту информацию, которая есть: например, имя и описание внешности, так и право любить этого человека. Причем невзирая на то, каким он был по отношению к присутствующему родителю. Данные отношения ребенка совсем не касаются – ему дали жизнь двое, и этого достаточно, чтобы чтить обоих. Вышесказанное касается как мальчиков, так и девочек, ведь все мы живем в разнополом обществе и хотим уметь строить отношения с разными людьми. И чем больше у ребенка, образно выражаясь, «дыра» на месте крепких отношений с отсутствующим родителем, тем сложнее ему гармонично строить отношения с мачехой или отчимом. Последним приходится вкладывать в ребенка все больше, чтобы быть принятым.
Часто именно неродных детей поддерживают сильнее, чем своих, заботятся лучше, разрешают больше… Но дело-то не в отчиме/мачехе, а в том, что родного папу (или маму) заменить нельзя. Да и не надо – выход гораздо проще, чем кажется. Разрешите ребенку иметь свои, пусть внутренние и воображаемые отношения с образом отсутствующего родителя. И это перестанет отделять вас от ребенка. Усыновленные дети.
Все, о чем написано выше, безусловно, касается детей усыновленных.
Многие замечательные люди, принимая в свои семьи чужих детей, стремятся сделать их чересчур "своими", не только осуждая их родных, но и скрывая от детей факты их реального происхождения. Конечно, вы можете относиться к биологическим родителям усыновленного вами ребенка как угодно. Возможно, они действительно вели себя безответственно или жестоко. Однако именно эти родители биологически дали жизнь ребенку, который теперь живет с вами, и радует вас. И хотя бы за это им можно быть благодарным.
Если это тяжело для вас, тогда для начала отделите ваше отношение к ним от чувств ребенка. Оставьте ему то, что его по праву: его рождение, его историю, его родителей - какими бы они не были. Если вы умолчите об этом из страха, стыда или иных побуждений, вашему ребенку придется "помнить" своих биологических родителей по-другому. Или повторяя их поведение, или болея, или иначе справляясь с тем внутренним конфликтом, болью и прочими сложными ощущениями, которым вы не захотели дать объяснения, и потому не можете помочь. Ведь для того, чтобы решить проблему, ее нужно сначала назвать, прояснить. Бороться с чем-то во тьме значительно труднее. Если это сложно, если возникают сопутствующие вопросы, обратитесь к психологу очно или по скайпу. Сейчас это доступно каждому.
Вариант "Все ради новой любви"
Во второй истории – где родной родитель и его новый партнер так заняты друг другом, что для ребенка от прежней семьи нет места, – самое грустное то, что ребенок как будто теряет сразу обоих родителей. Обычно дети в таких ситуациях переживают отвержение и одиночество, сначала провоцируя взрослых на внимание, а потом замыкаются и стараются выжить. Почему выжить? Даже если у ребенка есть еда и крыша над головой, привязанность и контакт со значимым взрослым для детей сравнимы по ценности. Проще говоря, ребенок может выжить и в джунглях, но вот полноценным человеком он никогда не станет.
Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок «одичал», дарите ему свое внимание и любовь, выбирая паузы в ваших отношениях с партнером.
Выход для неродного родителя (мачехи или отчима)
С точки зрения семейной системной психологии лучшее, что могут сделать для неродного ребенка отчим или мачеха, – это нести уважение по отношению к отсутствующему родному родителю.
Не нужно его любить или пытаться согласиться с жизненной позицией этого родителя. Не нужно и через силу любить неродного ребенка, даже если вы по уши влюблены, к примеру, в его отца. Просто откажитесь поддерживать разговоры с вашим партнером о том, как был плох его бывший или бывшая. Тем более при его детях. Не нужно пытаться заменить такому ребенку папу или маму – этим вы проявляете неуважение к его ситуации и родным родителям. У него уже есть родные папа и мама, от которых он появился на свет. И, какими бы они ни были, не стоит их судить. Однако если вам хочется заботиться, гулять или играть с ребенком вашего партнера, в этом нет ничего плохого. Согласуйте ваши действия с его родителем, посмотрите на реакцию ребенка. Если последний принимает ваши шаги навстречу, значит, все хорошо, и у вас могут сложиться прекрасные отношения.
Лучшее же, что может сделать родной родитель, с которым живут дети от первого брака, а у него новые отношения, – остаться родителем для своих детей. Любить их и заботиться. Уделять время и разговаривать. Разрешать помнить или видеть того родителя, кто живет отдельно, даже если они очень сильно поссорились.
Помните, что мы можем менять друзей и возлюбленных. А вот родителей поменять нельзя. Чтобы быть счастливыми и устойчивыми, наша задача – принять родителей такими, какие они есть. И в том же мы можем помочь нашим детям.
Арина Покровская, психолог и правозащитник,
июнь 2014
http://apokrov.ru/psikhologiya/psikhologicheskie-stati/172-nerodnoj-roditel-kak-vospityvat | |
| | | Елена Прудиус
Сообщения : 1080 Дата регистрации : 2011-11-15 Откуда : Тольятти
| Тема: Фильм "Мачеха" с Джулией Робертс и Сьюзен Сарандон Пн Июн 08, 2015 4:13 pm | |
| Перед вами захватывающая драма, в центре сюжета которой находится молодая женщина, пытающаяся наладить отношения с чужими детьми. Итак, однажды разведенный отец 6-летнего Бена и 12-летней Анны познакомил их со своей новой возлюбленной – девушкой по имени Изабель. Об этом сразу же узнала родная мать ребят, Джеки, и, используя собственный авторитет, женщина начала делать все возможное для того, чтобы ее дети не сблизились с пассией ее бывшего супруга. Джеки удается добиться своего, и теперь брат с сестрой вообще не желают общаться с доброй и обаятельной мачехой. Первое время бывшая жена радуется своему триумфу, но однажды женщина пожалела о своем поступке. Как выяснилось, Джеки – смертельно больна, и теперь ей нужно найти человека, который сможет после ее смерти позаботиться о ее детях. Конечно же, в первую очередь она вспоминает о ранее ненавистной Изабель, которая всегда питала особую симпатию к ее ребятам. Сможет ли девушка забыть о оскорбительном поведении детей и простить Джеки, и чем же в итоге завершиться эта драматическая история? http://bobfilm.net/drama/8582-macheha-1998.html | |
| | | | Неродной родитель: как воспитывать? | |
|
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |