Мама и педиатр по вызову

Пять историй о хамстве (проект «Газета.Ru») -
Как вести себя с хамами

04.04.2012, 20:30 | подготовила Вера Крамских
«Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

«Быстро мне сюда принести стул»

«Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы... Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала «быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени «это надевать»: «Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».
Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. «С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще — возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.
Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал — то и получил.
Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом — нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое — адекватная самооценка. Второе — четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье — способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2012/04/a_4123685.shtml?_sbrid_=14916f007af36a4c9bc5066d79090add___Z5sBAA

Тарелка супа для доктора Секси

Прочитала советы коллег и призадумалась, вспомнила юные годы, когда сама на поликлинической практике в мединституте по вызовам бегала, во время эпидемии гриппа, да еще по частному сектору, да вызовов по двадцать с лишком в день. И это была только половина вызовов моей наставницы, участкового врача, которая тащила два участка, пока коллега болела! Уставали, как говорили тогда медики, до потери пульса. (Интересно, мои коллеги когда-нибудь уставали до потери подсознания?)
А потом я стала молодой мамой и сама ждала участкового педиатра с колотящимся от страха за ребенка сердцем. Я хорошо помню обе эти позиции.

Мне повезло с участковым педиатром. Ее звали Нэля Дмитриевна. Маленькая, худенькая, шустрая, увидев ребенка, она словно вся растворялась в нем, быстро и точно осматривала и успевала успокоить и привести в бодрое состояние духа его растерянную мамашу. В наше время было принято готовиться к приходу врача: принять сумку (или сумки, если она забежала по пути в магазин, чтобы накормить своих детей), помочь раздеться, свернуть ковры на полу или накрыть их клеенкой, ведь молнии на сапогах не вечные, а кто ей будет покупать новую обувь? Если не хотелось нести грязь в детскую, ждали врача в гостиной... А еще Нэлю Дмитриевну кормили сердобольные мамаши, потому что знали: ей просто может не хватить времени на еду, когда полно вызовов. Получилась такая экосистема, в которой все старались дополнять друг друга, а не качать свои права. Кстати, к "рабской психологии смирения" это не имеет никакого отношения.

Сегодня, конечно, многое изменилось. Вспоминаю свой сравнительно недавний и очень неприятный опыт посещения поликлиники. Я тогда маялась сильными болями в плече и шла по бесконечному этапу диагностики. Наша участковая была в отпуске, и человек двадцать больных ждали ее коллегу. Врач задерживалась уже на полчаса, на это никто не сетовал, потому что знали - ей нужно обойти два участка. Было время осмотреться и увидеть других пациентов, разговориться с ними. У моей соседки обнаружили высокий сахар в крови, а она все никак не могла попасть на прием к врачу. Вот подошла очень пожилая супружеская пара, оба едва на ногах держались, такое впечатление, что передвигаться им помогала только многолетняя привычка поддерживать друг друга. Трясущиеся головы, трясущиеся руки. Мое плечо уже почти не болело. А потом в коридоре появилась наша врач, молодая эффектная женщина,  она процокала мимо нас на высоких каблучках, не глядя на ожидающих ее пациентов. Тогда я встала и ушла, решив, что остатки своего здоровья я точно не готова вверить врачу с внешностью женщины-вамп, не приученной желать здоровья пациентам, не считающей нужным одеваться и обуваться на работе удобно, а не сексуально, слыхом не слышавшей о том, что делу время, а потехе час. Так я думала тогда, в праведном гневе покидая поликлинику. А вот сейчас думаю, что ведь и правда многие нынешние молодые люди могли не слышать о простых понятиях жизни в обществе и не сталкиваться с ними в своей домашней жизни, зато очень просто было отождествиться с экранными образчиками "достойной" жизни. Всем хочется жить хорошо и достойно, и разве можно осудить человека за это? Особенно владелица белого ковролина должна бы понимать это, ведь красиво жить не запретишь.

И еще кое-что. Социум для врачей и учителей сохранил весь пакет традиционных, чуть не ветхозаветных, (а в идеале евангельских) ожиданий, и раньше их за это уважали и почитали, они были ближе к жрецам, чем к ремесленникам. А вот теперь они трудятся на линии огня, между закручивающим гайки государственным аппаратом и  возбужденными от лавины стрессов людьми, пациентами, учениками и их родителями. Ответственность столь высока, а поддержка и помощь столь минимальна, что многие не выдерживают.

Но, может кто-то и перед этой докторшей Секси поспешит заботливо поставить стул, предложит тарелку горячего супа, просто представив, каково на модных каблуках обойти даже пять-шесть квартир, даже в доме с лифтом, даже если он работает. Или даже в удобных кроссовках. Может, просто у нее не было именно такого опыта общения с другим человеком, не так, как она, сосредоточенным на собственном достоинстве, а точнее, на собственном пупе. Чтобы ответить сочувствием на сочувствие.
А написать на такую докторшу "телегу" можно и даже нужно, если и первый раз, который прощается, и второй, когда запрещается, она пропустит, и вступит в третий раз, когда получают в глаз. Это тоже древнее народное понятие, отражающее необходимость понять другого человека и дать ему шанс стать лучше. И себе тоже.