Опасности общения ребенка в сети Интернет, типичные нарушения правил и поиск компромиссов

"Береженого бог бережет" (старо, банально, но верно) - первая рекомендация родителям.

Начнем с актуальной публикации на сайте - http://deti06.net/6-god/deti-v-internet-opasnosti-realny/ . Приведу основной фрагмент целиком:

«Запретить ребенку пользоваться интернет нельзя. Практически невозможно обычными средствами оградить ребенка от посещения нежелательных сайтов (а сайтов, «охотящихся» за детьми, в сети достаточно). Но есть ряд обязательных правил поведения в интернете, которые нужно напоминать ребенку постоянно.

1. Никогда не сообщать свое настоящее имя.

2. Никогда не сообщать свой адрес, школу, класс.

3. Никогда не давать номер своего домашнего телефона.

4. Никогда не давать номер своего мобильного.

5. Никогда не давать номера телефонов родителей.

6. Никогда не соглашаться встретиться с незнакомым собеседником, «другом» из сети.

7. Прежде чем включать собеседника в число своих контактов – просмотреть его профиль, попытаться понять – что это за человек.

8. Никогда и никому не пересылать фотографии своих родителей.

9. Желательно не выкладывать свои настоящие фотографии.

10. Не отправлять sms на незнакомые номера.

11. Не переходить на сайты, которые рекомендуют незнакомцы в электронных письмах.

Возможно, запрещающих правил для ребенка, выходящего в сеть, должно быть и больше. Главное, чтобы эти правила были усвоены».

Невозможно усомниться в правомерности перечисленных рекомендаций. Однако те, кто посещает странички своих детей в соц. сетях, знают, что и дети и подростки, как правило, регистрируются под своими настоящими именами и часто пишут свои настоящие координаты в персональных данных и вообще нарушают практически все вышеперечисленные правила. Как быть родителям? Предоставить ребенка самому себе в построении персонального мира общения или использовать возможности отслеживания его жизни за пределами семьи? Их может беспокоить этическая сторона подсматривания за ребенком в сетях, и однозначный ответ на это вопрос не может быть получен. Но стоит иметь в виду, что вся выложенная для всеобщего доступа информация в равной степени может быть доступна и родителям, другое дело – попытки взлома пароля и чтение личных диалогов.

Опыт показывает, что повышенный уровень родительской тревоги за ребенка все же лучше, чем беззаботная позиция крыловской летней стрекозы. Заботясь о безопасности ребенка, мы должны понимать, что не только сетевые знакомства несут потенциальную опасность, но и вполне реальные. Поэтому кроме сетевого надзора нужно помочь ребенку усвоить самые главные позиции свода правил общения. Весь набор ребенок все равно не запомнит.

Если речь идет о ребенке младшего школьного возраста, объясните ему, что незнакомец из сети, даже если он выглядит как его ровесник, может оказаться взрослым с плохими намерениями, который может похитить его и …больше уже ничего не надо говорить ребенку младшего школьного возраста. Большинству из них этого достаточно.

У тактики припугивания есть обратная сторона – генерализация страха в других жизненных ситуациях. Чтобы ребенок не решил, что он и его семья окружены одними только врагами, родители должны сразу сказать о том, что большинство тех, кто его окружает, это нормальные люди, которым можно доверять. Плохих людей гораздо меньше (и они часто прячутся именно в соц. сетях под вымышленными именами), поэтому нужно соблюдать осторожность в общении с неизвестными.

Люди, которым не стоит доверять, их признаки:

- Ты их не знаешь или родители не предупредили тебя и учителя, что они могут тебя забрать из школы или с тренировки.

- Если незнакомый человек на улице предлагает посмотреть на бедного щеночка или котеночка, у которых никого нет, птенчика или другую зверюшку, которых отдают совсем даром, пройти кастинг для съемок в детском кино или для модельного бизнеса, это, скорее всего, плохой человек, который хочет тебя заманить самым соблазнительным и надавить на жалость. Даже если незнакомец скажет, что плохо твоей маме или папе и надо бежать к ним, ты не должен верить. Ты знаешь, где твой дом и ваши хорошие соседи, твои родственники, с ними ты и выяснишь все важное. Хороший человек НИКОГДА НЕ ПРЕДЛОЖИТ ТЕБЕ ПОЙТИ КУДА-ТО С НИМ, он знает, что родители объясняют своим детям, что с чужими людьми никуда нельзя ходить. Хороший человек сделает это только через твоих родителей. Только, если ты вдруг потерялся, то сам можешь подойти к чужому человеку, но не на улице, а лучше зайти в большой магазин и обратиться к продавцу, который сможет вызвать полицию и помочь тебе найти свой дом и родителей.

Обязательно скажите ребенку, что, если вы попросите кого-то из них забрать его из школы и т.д., об этом узнает заранее и он сам и учитель.

В школе предупредите охрану о ситуации, в которой не сможете забрать ребенка из школы сами, и человеке, которому поручите эту миссию.

С подростками ситуация в корне меняется. Во-первых, специфика их возраста состоит в настоятельной потребности в сепарации от родителей и обзаведении своим персональным кругом общения, во-вторых, эта потребность часто приводит к конфликтам с родителями и утрате взаимного доверия. Вместе с тем подростки очень восприимчивы к мнению авторитетных представителей молодежи, доверяют своему дружескому кругу. Иногда родители теряют возможность непосредственного наблюдения за кругом сетевых друзей, т.к. подростки могут создать своего «виртуала» с другим ником и альтернативные странички в сетях. И все же на их действующих, доступных вам, страничках бывает много значимой информации, признаков озлобленности и обиды, конфликта с окружающим миром. Например, на странице подростка ВКонтакте есть цитата из сообщества «Жестоко и оригинально»: «Эта ваша фраза «Будь человеком»... А может я не хочу быть этим дерьмом, может я хочу быть пи…датым таким енотом»… Сложите это с его участием в группе «На тебя орут родители» и получается портрет такого обиженного и очень уязвимого для новых и сомнительных знакомств подростка.

Трудно дать родителям по-настоящему хороший совет. Но можно попытаться сделать выводы из доступного опыта:

- Если вы «застукали» подростка на его странице с такими вот злыми матерками и в сообществах обиженных, не стоит раскрывать своей информированности и давать понять, что «рылись» в его личном пространстве. Лучше представьте себя на его месте, вспомните свои переживания переходного возраста и просто поймите его трудности, обдумайте все перед тем, как начать разговаривать с сыном или дочкой, посоветуйтесь с друзьями или компетентными специалистами.

- Сходите в школу под благовидным предлогом и поговорите с учителем, которому вы доверяете, о том, как ведет себя ваш ребенок в классе, с кем и как общается.

- Легализуйте по возможности реальное общение своего подростка, разрешите встречаться с друзьями на своей территории – тогда у вас будет возможность познакомиться с ними поближе, и, так как самые плохие родители у них это свои собственные, то с чужой доброжелательной мамой или отцом они могут общаться более охотно. Стройте хорошие уважительные отношения с друзьями своего ребенка, в какой-то сложный момент только они будут знать, что с ним творится и где его искать. Поймите, друзья подростка это его основная среда обитания, даже если она вам не особенно нравится. Если у вашего подростка есть хоть пара хороших реальных друзей, скорее всего, они будут вступать в новые знакомства вместе, и это гораздо более безопасно, чем общение «один на один».

- Сделайте все возможное и невозможное, чтобы не срывать свое плохое настроение в общении с подростком. Конечно, они великие мастера провоцировать эти срывы, но кто-то должен быть умнее. Плохое настроение срывают вместе с рабочей одеждой, смывают в ванной под душем, конвертируют в полезный труд на кухне. А уже потом общаются с людьми по-человечески. Приучите к этому себя – и ваши дети впитают это с воздухом, которым вы вместе дышите.

- Если подросток совсем не расположен к откровенности, не лезьте в душу без приглашения, лучше создайте ситуацию эмоционального комфорта и тепла в доме, куда он возвращается из всех своих трудных ситуаций, проявляйте о нем заботу (накормите, напоите, спать уложите, а потом и спросите). Не стойте над душой, если хочет остаться один, но на ночь обязательно зайдите пожелать доброй ночи и поцелуйте.

- Если вас серьезно беспокоит его общение в сети, и вы уверены, что сейчас спокойная полоса в ваших отношениях, скажите прямо, что беспокоитесь о нем и почему. Тогда можно добавить о необходимости осторожности в общении с виртуалами и новыми реальными знакомыми.

- Ни в коем случае не гоните его из дома сгоряча, даже если он серьезно проштрафился. Возможен вариант временного проживания подростка, конфликтующего с родителями, на территории доброжелательного родственника, с которым вы поддерживаете удовлетворительные отношения, например, у бабушки, в семье второго родителя, если папа и мама в разводе. Это лучше, чем скитания по дачам и неблагополучным семьям друзей.

- Представьте себе реальное положение подростка, идущего по краю пропасти в тумане в поисках моста на ту сторону. Вы можете быть только его надежной страховкой, если хотите ему помочь повзрослеть. Он должен знать, что страховка под руками и он может воспользоваться ею.

- Такая эпизодическая и теневая роль может быть не самой привлекательной для родителя, особенно, доминантного, в этом случае представьте себя серым кардиналом, у которого в руках тайные концы всех главных ниточек, и что у ребенка просто нет другой хорошей гарантии уцелеть в передрягах пубертата, сетевых и реальных соблазнов. И, если семья не для этого, то для чего она вообще нужна?

© Елена Прудиус, 2012.
http://eprudius.narod.ru/my_page/p62.htm